Alexandre Barette a vécu une expérience extrêmement traumatisante, cette fin de semaine

Il a tellement raison

Publié le par Monde de Stars dans Viral
Partager sur Facebook
2 2 Partages

Alexandre Barette a vécu une expérience très désagréable, cette fin de semaine et il a décidé de mettre le tout par écrit. Son message, adressé à un automobiliste qui textait sur l'autoroute, est devenu complètement viral.

Voici le long message que l'humoriste a publié, lundi soir, sur sa page Facebook officielle:

« En fin de semaine. Je vois un gars sur l’autoroute dans la voie à côté de moi qui a la face dans son cell en quasi permanence, à l’exception d’un petit regard sur la route aux 4 secondes genre.

Je lui fais un léger coup de klaxon pour lui signifier de lâcher son cell. Ce à quoi il me déclenche un fuck you sans aucun délai. Bien agressif, avec un petit regard de petit capucin. Un regard ULTRA-capuciné. Un regard qui me donnait presque le vertige tellement c’était vide.

Et à voir son aisance et sa rapidité à lever sa main, sa belle extension du doigt, son mouvement répétitif de haut en bas, j’ai compris que je n’avais pas les grands honneurs d’être son premier doigt d’honneur.

J’ai donc enchainé avec la 2e partie de mon spectacle de klaxon. Celui ci, prolongé, plus agressif, le klaxon de celui qui n’a plus rien à perdre. Un klaxon de type «erreur 404». Il a poursuivi les mouvements de haut en bas de son fuck you. Par la suite, on prenait 2 bretelles différentes de l’autoroute. Et voilà, notre histoire n’aura pas duré longtemps.

Je suis resté irrité de la situation. Ce qui me fâchait c’était pas son fuck you. Ça, je crois être bon de me relever de ça. Avec l’amour de mes proches, un bon psychologue, et du temps, je crois que je vais réussir à me re-construire. Ce qui me fâche, c’est son absence de remise en question. Aucune auto-analyse. Juste ré-attaquer. Tu le sais que t’es dans le tort. Lâche ton cell pis regarde la route.  Pour moi, se remettre en question, c’est pas de la faiblesse, c’est un signe d’intelligence.

Il y’a 2 ans, je me suis fait rentré par derrière par une voiture qui n’a eu aucun freinage à environ 60 km/h. Ça sentait à plein nez le cas de textos au volant.

M’a te le dire, 2 voitures qui veulent s’accoupler à 60 km/h, ça saisit.  Le son de la taule qui se détruit est irréel. La mise en échec que la ceinture de sécurité te fait est violente! Mais le retour de la tête dans l’appui tête est le pire moment.  Petite commotion cérébrale. Les vomissements. Etc etc. Je suis pas mort. Mais sur une échelle de pas le fun, ça score assez haut quand même. Je pense que j’aimerais mieux coucher ave….. heu non oublie ça.

Et je pense à un de mes meilleurs chums qui vient d’avoir un bébé. Une petite fille cute comme le tabarnac mais encore tellement fragile. Ou je pense à ma grand-mère qui y’a quelques années à peine conduisait encore. Et que j’aimerais pas imaginer encaisser ce genre de collision là. Ou je pense simplement à la mère monoparentale qui arrive serrée, qui doit tout budgéter et qui peut juste pas se permettre de payer une franchise de 500 $ et la hausse des assurances.

Fek je reviens à toi ptit capucin. Pour toutes ces personnes là, je serais vraiment nerveux pour eux que ce soit toi la voiture qui les suit. Avec ta petite face de capucin dans ton téléphone. Surement en train de faire des fotes de frenssès en plus crisse de laid.

Je peux pas te souhaiter un accident car je crois que personne mérite un accident de voiture. Par contre voici ce que je te souhaite.

Je te souhaite que quand tu prends du ketchup, t’oublie de brasser la bouteille avant et que toute la sudation du ketchup tombe dans ton burger et sabote ton burger complètement.

Je te souhaite de rester pogné dans un ascenceur pendant 3 heures. Et que la toune «Dégénération» joue en repeat tout le long.

Je te souhaite de jouer à Punch Out au Nintendo. Et te faire calisser une vollée par Gabby Jay.

Je te souhaite que quand tu prends un sous marin 6 pouces au subway. L’employé coupe le pain devant toi, coupe le pain clairement pas égal et que tu pognes toujours le plus petit des 2.

Je te souhaite que quand tu manges des Lucky Charms, tu pognes très peu de guimauves.

Je te souhaite d’être dans un tout inclus au Mexique, que t’ailles un one night avec une fille, que vous fassiez un 69, et qu’un début de tourista la saisisse instané-fuckin-ment et qu’elle échappe l’irréparable.

Ça s’applique à ce petit capucin.  Mais les autres qui lisez, j’ai envie de vous inviter à être prudents au volant.  Si ce statut peut faire éviter un accident, ca aura valu la peine.

Bonne soirée!

Alex »

En quelques heures, la publication a récolté plus de 17 000 mentions j'aime et des milliers de partages, en plus de générer de très nombreux commentaires. En voici d'ailleurs quelques uns que l'on a spécialement sélectionnés pour vous:

« Tu devrais gèrer le karma... ou faire des biscuits chinois de mauvais karma.... tout ce que tu toucheras de tes doigts débandera... deux luxations aux épaules pis des démangeaisons rectales... un trou d’un bas sur un orteil à vie... des fellations râteaux... si tu manques d’idées, je suis inspirée »

« Tellement d'accord avec toi ! J'étais dans un de mes cours au cégep il y 2-3 semaines , pi j'entend une fille parlée comme quoi elle a pogné un ticket pour cellulaire au volant justement. Elle dit qu'elle s'est engagée un avocat pi qu'elle va gagner sa cause pi que c'est pas ça qui va la faire changer. Elle disait qu'elle va continuer de texter au volant. Pi le pire toutes les filles qui lecoutait disait haha oui tu fais ben... caliss que le monde me décourage »

« Se faire rentrer dedans à 50km/h, à 36 semaines de grossesse, avec mon grand de 3 ans assis à l'arrière, je confirme que c'est pas le genre d'accident que je souhaite revivre une deuxième fois. #truestory »

Partager sur Facebook
2 2 Partages

Source: Facebook
Crédit Photo: Facebook